Cuarto día

Muchas gracias por vuestros comentarios, princesas, me alegra saber que os tengo a vosotras ahí.
Hoy es el cuarto día desde que empecé con la dieta y lo cierto es que el peor día fue el primero, el resto lo he ido sobrellevando bastante bien y sin sobrepasar las 1000kcal diarias (aunque ayer tuve un cumpleaños y acabé consumiento las 1000kcal, pero bueno, tampoco es algo TAN malo). Por lo general, suelo tomar entre 800-1000 kcal por día y creo que está bastante bien si tenemos en cuenta que antes comía más del doble. No sé cuánto tardarán en notarse los resultados, pero espero que sea rápido para seguir motivada y continuar con ésto.
Le he confesado a mi gente que estoy a dieta y parece que de momento, no hay muchos problemas por parte de ellos, aunque también es cierto que únicamente comparto con mi familia la hora de la cena, el desayuno y el almuerzo los paso sola; así evito que me moleste con si como poco o qué.
Llevo unos días bastante agobiada porque el Lunes y el Martes tengo los exámenes de Septiembre y tengo un miedo horrible. Llevo 3meses yendo a diario a clases de matemáticas (3-4horas por día) y ahora tengo la impresión de que no sé nada... mi profesora me ha animado mucho, me ha dicho que sabe que sé hacer las cosas y que me garantiza que voy a aprobar. Ojalá tenga razón, yo me siento como si valiera tan poquito. Soy una persona demasiado insegura, a la par que perfeccionista y claro, ante los problemas, mi primera reacción es agobiarme, asustarme y bloquearme. Debería intentar cambiar eso, pero no puedo. Ojalá que apruebe, princesas; si eso ocurre, podré ir a la universidad o que sé yo, hacer mil cosas, pero no quiero volver a las clases en mi instituto, necesito empezar de cero a nivel académico. Cuando salí hoy de la academia y me vine a casa, vine todo el camino llorando... la gente me miraba como si estuviera loca, pero necesitaba hacerlo. Creo que jamás he valorado tanto mis estudios como ahora. ¡Deseadme suerte! :)
Con mi novio las cosas están bastante bien, aunque últimamente me está aguantando muchas tonterías y es que a causa del estrés de los exámenes, a veces le contesto como no debo, o le exijo una serie de cosas que no tendría que exijirle. Él es muy bueno conmigo, siempre lo ha sido, jamás me ha levantado la voz, ni me ha hecho sentir inferior... ¡nada! Cuando me enfado con él (sin motivo la mayoría de veces), en vez de enfadarse él conmigo, trata de calmarme y hacerme sonréir... es genial. Llevamos apenas 3meses oficialmente, aunque bueno, antes estuvimos un mes de rollo, así que yo cuando desde que eso empezó y ya hace 4meses. No es mucho tiempo, pero me ha hecho ver que aunque a veces lo pases mal porque tu historia con alguien se acabó (antes de empezar con mi novio, tuve una relación de 2años con otro chico), siempre llega alguien que te devuelve la sonrisa, que te hace sentir querida, que te hace ver que eres súper sexy pese a no gustarte nada.
Nunca perdais la esperanza por nada, princesas, eso es lo último que ha de perderse.
Por cierto, el otro día me pesé, ¡logré vencer mis miedos! Aunque lo hice mal, ya que me pesé con ropa y calzado pesados, justo después de comer y sin haber hecho pis (y eso que me había bebido un litro de agua antes jiji) y bueno, la báscula marcó 74kg, pero destarando lo de la ropa y lo que yo creo que es la comida, creo que me quedaré en 71kg. Ya no me preocupa mi peso, y.. ¿sabéis por qué? Porque sé que voy a perder, sé que estoy bajando y sé que bajaré más. Sólo hay que lamentarse de las cosas que NO tienen solución, y ésto la tiene, así que no pasa nada. Quiero llegar a tener una talla 36-38 y sé que con esfuerzo y dedicación, lograré tenerla.
¡Ánimo, princesas!

P.D: ¡Por cierto! Se me olvidó mencionarlo. A todas las que me dejéis comentarios, os agregaré a mi lista de princesas y así habrá un vínculo a vuestros blogs, para leeros siiiempre. =) A las que yo visite y comente, más de lo mismo. ¡Besos!

Primer día

Hoy es mi primer día en este blog, y también el primer día en mi dieta.
No sé qué quiero alcanzar con todo ésto (bueno, sí, todas lo sabemos... queremos vernos algo mejor). No quiero dar pena, ni hacer creer a la gente que estoy obsesionada con todo este mundo.
Siempre he sido una persona muy acomplejada con mi físico, siempre me han llamado "gorda" en el colegio e incluso, durante unos años, fui oficialmente 'la fea' del instituto. Eso marca, lo quieras o no. Yo misma sé que me sobran unos cuantos kilos (en mi opinión, unos 30kg... aunque la gente dice que, como muchísimo, unos 6kg), pero tampoco me considero una obesa ni una incomprendida que no puede ni comprarse ropa en las tiendas normales. Claro que puedo, ya que utilizo una 40-42 (más bien la 42, pero hay alguna excepción) de pantalón y una M-L de camiseta. Mi meta es lograr entrar en, mínimo, una talla 38... aunque claro, ¿a quién no le gustaría ser capaz de enfundarse en una 34? Me encantaría, es algo que siempre he deseado, pero la poca fuerza de voluntad ha hecho estragos y aquí me veo, compartiendo con vosotras todo lo que voy a ir haciendo. Al contrario de lo que mucha gente cree, no soy ni Pro-Ana ni Pro-Mia, no apoyo para nada esos dos transtornos alimenticios, pero creo que compartiendo aquí con todas lo que hago, en cierto modo me obligo a seguir bajando, por mí y por toda la gente que me lee.
No me gustaría contar de momento mucho de mí, creo que basta con que sepais que soy una chica española de 19 años, que utiliza una talla 42 y que seguramente andará en torno a los 70kg (me avergüenza hasta decirlo). Vivo con mis padres y tengo novio, el cual dice que le encanto tal y como estoy, pero sé que en el fondo le gustaría más si fuera más delgada, como todas sus ex's novias.
Antes de empezar esta dieta, podía consumir al cabo del día mínimo unas 2500kcal (aunque yo creo que a veces lo superaba) y hoy, de momento, llevo unas 580kcal entre el desayuno y la comida; calculo que al final del día, habré consumido casi 900kcal, ¿cómo lo veis? Vosotras sabéis más que yo... está siendo muy muy duro, incluso siento ganas de llorar, daría lo que fuera por poder comer algo ahora mismo, pero no, no puedo; quien algo quiere, algo le cuesta y eso es lo que voy a hacer. Seguiré adelante, por todos, pero en especial por mí.
Me siento muy débil, sin ganas de nada, estoy apática... pero a la vez, me siento muy bien por haber logrado no tomar nada. Sólo me falla una cosa, y es que me niego a pesarme, me da muchísimo miedo saber qué peso exactamente ahora mismo.
((Nadie dijo que fuera fácil llegar a ser princesa))